Habergasse

Warnung! Nehmen sie sich vor diesen Personen in acht!

von links nach rechts: Susanne, Thomas, Ralf, Heike

Susanne “Ohh-Manno” Haber:
Diese Person hält sich oft im Bereich des Friedrichgymnasiums Altenburg auf. Vorsicht! Ist oft gereizt und voll genervt, eye. Sollte die Person je auf dich los gehen, beruhige sie, in dem du sie zum tanzen aufforderst oder versuche wegzulaufen (wenn du die 100 Meter in 1.45 Minuten schaffst, hast du gute Chancen zu entkommen). Falls ein Klavier oder Keyboard in der Nähe steht, kannst du nur hoffen, dass sich deine Ohren bei Schock von selbst ausschalten.

Thomas “Weiß nich was er hier schreiben soll” Haber:
Beachten, diese Person tarnt sich in letzter Zeit oft! Denk dir die langen Haare weg und dafür einen Kevlar-Helm. Sollte dir diese Person in der Nähe von Erfurt in vollem Marschgepäck, mit komischer grün-schwarzer Gesichtsfarbe und Waffe begegnen, ist wahrscheinlich schon alles zu spät, da sich die Person in letzter Zeit oft mit “Gleichgesinnten” trifft und für den “Großen Vaterländischen Krieg” übt. Es ist kein Spaß von vielen finster guckenden, grünen Menschen umzingelt zu werden. Nicht dass es so wäre, dass diese Menschen keinen Spaß verstehen, nur eben keinen zivilen Spaß.

Ralf “Der Hammer” Haber:
Solltest du in dich in der Nähe dieser Person aufhalten achte darauf, dass sie keine Hämmer oder andere Werkzeuge die man werfen kann in den Händen hält. Allgemein bist du in einem Radius von 83,40 Metern um diese Person nicht vor hammermäßigen Gehirnerschütterungen, pfeilschnellen Feilen und fuchslosen Fuchsschwänzen sicher. Solltest du diese Person aus versehen erzürnen hast du eine Vielzahl von Möglichkeiten sie zu beruhigen: 1 Bier, 1 Bratwurst, 1 Haxe, 2 Bier, 2 Bratwürste, 2 Haxen, 3 Bier ... oder du schliesst einfach einen Kaufvertrag für einen Verkaufswagen mit der Person ab. Sollte das alles noch nicht klappen, fordere die Person zu einem Fußballmatch heraus, lass Monstab ein paar schöne Tore schießen, lass deine Mannschaft verlieren, lass zwei, drei Fässer Bier ankarren und leg den Holzmichl auf.

Heike “Die Rednerin” Haber:
Angeblich verfügt diese Person über die Fähigkeit Telefongespräche aufrechtzuerhalten, obwohl der Jemand am anderen Ende der Leitung 120 mal auf den roten Hörer gedrückt, das Telefonkabel aus der Wand gerissen und sein Telefon aus dem 10. Stock geworfen hat. Solltest du dich also jemals verwählen und diese Person am anderen Ende der Leitung sein, dann nimm keinen der folgenden Begriffe in den Mund, wenn du nicht Zeit deines Lebens eine Telefonrechnung bezahlen möchtest:

- Alte Ziegelei / Fitnessstudio
- Harry Potter
- der letzte Urlaub
- der vorletzte Urlaub
- der vorvorletzte Urlaub ...
- NEU: Musikdownloads
- Harry Potter

Außerdem empfiehlt es sich alle Begriffe zu unterlassen die im Lexikon zwischen “A” und “z.Z.” stehen.